Eh oui! Je me suis réveillé le 7 juin en me demandant si le soleil se lèverait à l'Ouest, si les Intégristes deviendraient pacifiques, et si les politiciens deviendraient honnêtes ; en somme, on n'aurait plus de commandites au Fédéral, plus de pots de vins pour accorder des contrats aux mafieux de la construction au Provincial, et plus de gang à Tremblay qui fait tout dans son dos pour qu'il puisse plaider l'innocence ; bref, je me demandais si on aurait un vrai miracle qui perdurerait du 7 juin jusqu'au 31 décembre. Franchement, vous aimeriez pas passer l'hiver au Mexique ou en Floride et revenir commencer à travailler à partir du 7 juin? Ce serait plus juste, non?
Le 7 juin, en effet, c'est le jour béni de la sortie d'Égypte des esclaves modernes ; le jour où votre paye commence à vous profiter, car tous vos chèques de paye précédents ont été intégralement bouffés par les différents paliers de gouvernement (à l'impôt cible nul n'est tenu) mais le 7 juin, nous allons pouvoir nous dire enfin que nous allons pouvoir profiter de l'argent si durement gagné. C'est pas beau ça?
Le 7 juin, nous devrions le fêter à coup de Grand Prix, de feux d'artifices, de festivals de Jazz, d'Humour, de pain de fesse, de gastronomie, de bière, de cirque… Céline Dion nous fera des jumeaux à la pelle, etc.
Ça ne veut pas dire pour autant qu'à partir de cette date nous payons pas des impôts indirects, que nous n'aurons pas à déposer des sous dans les parcomètres pour porter notre linge au nettoyeur, que nous n'aurons plus à glisser notre carte de crédit quand nous n'avons pas des pièces dorées ou argentées. Nous continuerons à payer pour stationner la voiture, payer pour rouler sous forme de billets doux décernés par des flics embusqués entre les voitures à l'arrêt pour vérifier si votre ceinture de sécurité est bien accrochée. (C'est vrai d'ailleurs qu'ils se préoccupent beaucoup de notre santé). Ça ne veut pas dire non plus que nous ne seront pas pillés par les pétrolières et les banques qui se font subventionner à même nos impôts sous prétexte de la crise économique ou politique, mais n'en continuent pas moins à déclarer des profits records à leurs actionnaires. Expliquez-moi, je vous en prie, je ne suis pas idiot, kommenkifont?... Pour mettre du mazout dans la Karamilk. (publicité non payée, je suis diabétique!)
Comme l'expliquait ce petit Chinois au juge de divorce :
me, no come. She, no come. Baby come. How come?
Je ne l'ai pas fait, elle ne l'a pas fait, bébé est fait. Comment ça se fait? (traduction spéciale pour Pauline Marois)
Alors qu'il nous est si difficile de trouver le point "G", ils trouveront encore le moyen de nous faire payer pour les G8, les G20 et autres G…éantes associations de malfaiteurs qui se réunissent sans demander notre avis, décident sans prendre en considération l'intérêt du public, enrichissent encore les multinationales et de nous polluent un peu plus encore, ils trouveront encore le moyen de jouer avec notre vie et notre santé au nom des sacro-saints profits des grandes sociétés comme Monsanto, de créer des règlements pour réduire la couche d'ozone alors qu'ils savent bien qu'ils feront le contraire, qu'ils mèneront probablement à l'extinction de bien des espèces, affameront les peuples qui ne leur rapportent rien, vendront notre eau alors que nous risquons la sécheresse, mais ce qui est le plus triste, c'est de constater avec quel cynisme ils tordent le bras à la démocratie, et avec quelle passivité nous nous laissons tondre la laine sur le dos.
D'accord, on est pas-cifiques, mais on n'est pas si cons non plus!